"я" в алфавите всегда последняя

Насколько часто ты сталкиваешься с тем, что не можешь держать свою боль в себе? насколько часто тебе кажется, что так больше нельзя? Насколько часто ты ненавидишь себя за это? Я каждый день. Не знаю откуда взялась моя эмоциональная нестабильность, но это определенное самое худшее, что я нахожу в себе ежедневно. То, что сначала я не могу держать свои переживания в себе, а затем  вообще ничего не ощущаю не может не пугать. По крайней мере,  мне не кажется это нормой.  Слишком много думаю, слишком много хочу сказать, но бездействую. Знакомо? Мне более, чем знакомо. Даже сейчас я пишу этот чертов текст непонятно с какой целью и не знаю, что здесь еще должно быть, хотя в голове было очень много всего.
 Самые яркие чувства в моей жизни - обида, тревога, душевная боль. Нет, тут не будет ничего позитивного. Хотя на первый взгляд я выгляжу весьма оптимистично, как некоторые мне говорят. Наверное потому что мне не хочется, что кто-то видел меня настоящую. То, что я из себя представляю. Потому что я и есть эти обида, тревога и душевная боль, которые сидят во мне большую часть моей жизни. Даже когда кажется, что все идет по плану, находится то, что разбудит во мне вышеперечисленное. Уголки моих губ всегда были направлены вниз, как у грустного клоуна. Видима сама судьба иронично шутит надо мной. Но мне не смешно. Это тоже комплекс, кстати, эти уголки. Возможно, еще поэтому я стараюсь улыбаться в обществе людей. Так их точно не видно. Я умею быть искренней, но это никогда не ценится. Потому что в моем случае искренний значит грустный. А грустных практически  никогда не любят.
В моей жизни, все-таки встречались люди, которые любили меня именно такой, какая я здесь, перед вами. Но тут работает еще одна уловка. Я не способна подпускать людей близко к себе. То есть, мне бы очень хотелось. Но я не могу. Включается какая-то странная реакция, появляется неприязнь, отвращение, и мне приходится прощаться с такими людьми. Очень забавно, особенно если учитывать тот факт, что до этого момента они мне очень дороги. Да и после тоже, на самом-то деле. Это заставляет меня медленно убивать себе изнутри немного с большим старанием.
К сорока годам у меня будет, как минимум, одно психическое расстройство. Если я вообще доживу. Вещи, которые расслабляют остальных, почти не действуют на меня. Алкоголь перестал действовать так, чтобы я забывалась, сигареты расслабляют лишь на пару минут, успокоительные просто не действуют. Даже чертов селфхарм не помогает. До наркотиков я, к счастью, наверное, еще не добиралась. Сосредоточиться на таких вещах, как кинематограф или литература у меня просто не получается. Видимо, я была создана, чтобы Вселенная развлекалась.
Я люблю и ненавижу людей одновременно. И это не единственное противоречие в моей жизни. Но сейчас не об этом. Мне нравится изучать социум, искать, общаться с людьми, в которых я нахожу что-то интересное, способствующее развитию (ведь книг я не читаю). Но при этом, я ненавижу людей, потому что только они заставляют меня чувствовать то, что я чувствую. То, что медленно-медленно есть изнутри. Под тем, что я ненавижу людей, я подразумеваю и себя.  В первую очередь себя.
Мне нравится много говорить и писать (да, хоть что-то мне нравится). Это один из способов выплескивать то, что находится в моей поехавшей голове. Ну, как выплескивать. Высасывать через соломинку в сильно замедленном режиме. Как и большинству людей, мне, рано или поздно, придется выбирать профессию (если повезет). Я думаю, связать свою профессии с псевдовыплесиванием своих чувств будет весьма хитро. А мне это определенно нравится.
Я говорила, что играю в театре? Если нет, то, собственно, говорю. Не то, чтобы у меня очень хорошо получается. Но мне хотелось бы заниматься этим дальше, связать с этим профессиональную деятельность. Хотя о том, что это несерьезно, я слышу довольно часто.
Прочитав это (хотя, откуда у меня читатели), ты, наверное, подумаешь, что это просто бред обиженного ребенка, а местоимения «я» здесь больше, чем здравого смысла. Так вот, правильно подумаешь. Пусть это будет твоя последняя мысль в рамках этого текста, потому что я собираюсь закончить это дерьмо. В принципе, так и поступаю, ставлю точку, вот она .


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти